Oki.. mais um dia. Aliás, último dia de aula... apesar q eu nem tive aula direito esse semestre. Tow me sentindo inútil, culpada... e ao mesmo tempo eu sei q nada disso é verdade. -_- Por causa da merda desse problema todo de hormônio, me embolou ainda mais a faculdade. Eu sei, tow fazendo tempestade em copo d'água... mas sabe, esse semestre eu queria ter passado em tudo, adiantado um pouco meu curso... não quero ficar na faculdade minha vida inteira (o contrário do q a minha mãe diz q eu quero...). Mas putz... TUDO deu errado. A pior coisa é quando vc realmente quer fazer as coisas, resolver sua vida... e seu próprio corpo não deixa.

Agora já sei como tow me sentindo. Traída. Tá, eu sei... é loucura minha, mas não sei como explicar de outro jeito. Todo mundo me vê com sorriso no rosto, esse jeito meio descompromissado e tals... alegre, falando sobre coisas engraçadas, até tirando sarro da própria situação. Infelizmente, eu tenho o sério costume de ignorar os problemas e seguir em frente. Problemas especiais, sabe? (pqp, até nisso sou organizada :P) Aquelas coisas irritantes q ficam lá no fundo da consciência, e q vc morre de raiva por não poder fazer porra nenhuma pra consertar... mas ms assim elas estão lá, martelando e te lembrando a cada dia... Pois bem, eu costumo ir empurrando com a vassoura. Porq? Porq eu simplesmente não aceito essas 'coisas irritantes' atrapalhando minha vida, e tb ninguém tem culpa q eu esteja de mau humor ou algo do tipo.

Só q nem sempre é o dia do caçador. Aliás... desde quando eu sou o caçador? Acho q tive sorte demais fugindo desse jeito... mas não me acostumo em ser a caça. :P Sabe, a cada dia percebo q o maior inimigo da gente é a gente msm. Não sei quem disse isso, mas é um fdp inteligente. Porq aqui em casa tá tudo tranqüilo, com meus amigos as coisas vão bem tb (despite several things... minha lista de amigos anda diminuindo exponencialmente), com meu namorado não poderia estar melhor... a faculdade está naquelas, mas nada q estudo + empenho no próximo semestre não resolva. Acho q hj não está sendo um bom dia... preciso arranjar algo pra fazer, ficar pensando na mesma coisa irritante sempre e não poder resolver vai me deixar louca..... só o tempo (q não existe...) pode consertar as coisas msm.

E além do mais... tow com uma espinha no queixo q tá me irritando. É ando irritada sim, qual o problema? E ainda nem estou na TPM :P Cara, eu realmente preciso de um tempo fora da minha vida. Respirar novos ares, conhecer gente nova, rever gente querida, curtir muuuito meu namorado, dar muuuito tb (aqui tem censura? foda-se a censura, já escrevi tanto palavrão aqui tb... e qual o problema, ninguém nunca deu aqui? Se não, não sabem o q estão perdendo...), preciso desestressar. Essa ida a Recife e ficar um mês lá na vida boa vai me fazer bem. Anemia? Q porra de anemia o q, se eu ficar as férias de julho inteira aqui em SP, a data do meu repouso final no manicômio vai cada vez ficar mais perto. :P

Chega, vou lá brigar com o espelho e espremer essa espinha irritante. Realmente não me importo se vai ficar marca, se vai ser nojento ou doer... tow precisando descarregar a raiva em alguma coisa. Essa noite tow sem namorado, sem ninguém p ficar conversando por horas, nem encher o saco eu posso. Então não me venham falar sobre isso. Eu ia dizer um foda-se ao mundo inteiro... mas acho q quem tá merecendo isso é a minha consciência. Preciso parar de ser paranóica e pensar demais. Portanto, foda-se consciência minha. Ficou até poético né? Cara, tow assumindo meu lado de drama queen e tow começando a gostar... batam em mim ASAP. -_-